Медосмотр, кровь из вены
Молодая медсестра тщетно пытается найти вены на левой руке, не преуспевает, просит правую. На правой всё находится, естественно, моментом
- Правая-то более разработанная у вас
- Так эта... работа такая... за конпутером... мышкой всё время...
- Ага, все вы так говорите!
- Скажите, как влияет перевод стрелок часов на здоровье?
- В эти дни мы отмечаем резкое увеличение обострений заболеваний сердечно-сосудистой и пищеварительной систем, нередки летальные исходы. И вообще, такая резкая смена биоритмов и смена привычного режима влияет на здоровье крайне негативно. Немногие знают, но среди пассажиров авиарейсов Иркутск - Москва в первую неделю после перелёта смертность равна примерно 45 процентам. Такой же показатель для рейсов Москва - Вашингтон или Москва - Лос Анжелес достигает 85 процентов.
Стартовал плей-офф чемпионата России по баскетболу среди женщин. Фавориты - УГМК и видновский Спартак, могут преподнести сюрприз ЦСКА и московское Динамо. Интересно, что, взяв пример с хоккеистов КХЛ и других спортсменов, многие баскетболистки на время плей-офф перестали бриться. На удачу.
401757 [ + 6593 − ] [:||||:] утверждена 2008-12-18 в 11:11 <xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ <xxx> надо голому повыть <xxx> *голоВу поМыть
Англичане очень гордятся своими олимпийцами. Но знаменитое АЧЮ их всё равно не покидает.
- Мы хороши в гребле, велосипеде и парусном спорте. В общем, в тех видах, где спортсмен сидит.
- Ты скажи: "Давай, Гиви Зурабович, давай, дарагой!" Вот тагда Гиви даст..
Если бы Майкл Фелпс был независимым государством - в общем медальном зачёте он бы сейчас шёл на третьем месте
оказывается, Гжелка - это река, на которой стоит поселок Гжель. На берегу оной реки, у моста Егорьевского шоссе, висит плакат - "Гжелка. Синь России"
обход в отделении хирургии. Врач после трёх операций, с пяти утра на ногах, пациент только отошёл от послеобеденного сна
- Ну, Андрей, как у нас дела?
- Да нормально всё, Елена Борисовна
- Угу... Давай на шовчик посмотрим
-
- Угу... Не болит, не чешется?
- Нет
- Угу... Кушаешь хорошо, аппетит есть?
- Да, нормально
- Угу... Стул нормальный?
- Да, хороший, красный
- Угу... Ну, поправляйся
через полминуты врач забегает обратно в палату с выпученными глазами
- КАКОЙ СТУЛ? КРАСНЫЙ???
(растерянно) - ну да, красный такой, с чёрными ножками
Знаете, как больно смеяться после полостной операции?
После суперуспешной презентации имел ленч с американцами из АйБиЭм. Рассказал им про аномально-тёплую зиму и весну в Москве. Один сделал вывод:
- That should be the motto for our climate chages awareness campaign: "The worst thing about global warming - it's good for Russians!"
P.S. А в столице завтра плюс пятнадцать обещают!
2016 год, Чемпионат Мира по Футболу с Мячом на Траве.
В сборной России играет 11 натурализованных бразильцев. Проблема возникла, когда выснилось, что их всех зовут Рональдо. А количество уменьшительных суффиксов в португальском языке ограничено, к тому же основной суффикс прибрал себе Рональдинью. И после того, как появился Рональдининью, именование новых кудесников застопорилось. Но тут на помощь нашей сборной пришёл наш великий и могучий русский язык.
Публикуем стартовый состав национальной сборной:
1. Рональдище (в)
2. Рональдка
3. Рональдюша
4. Рональдининью (к)
5. Рональдик
6. Рональдушка
7. Рональдёночек
8. Рональдочка
9. Рональдичка (играет в Зените, пишет книгу)
10. Рональдюшенька
11. Рональдюдик
http://community.livejournal.com/footba
однозначно, лучшее в ф_глуме за отчётный период
а вы ещё не читаете онлайны футбольных матчей на сайте РТР-спорт??? Если нет - то 17-й Чемпионат Мира по Футболу с Мячом на Траве явно проходит пресно, невзрачно и вообще мимо.
Надо, надо читать онлайны на РТР-спорт.
16:49 Весь стадион поет: "И с тех пор медведи и барсуки живут в мире и согласии, а у медведей есть хвосты".
16:47 До истинного наслаждения осталось 10 минут. Время отсчета пошло.
16:46 Они левнива перекидывают мячи с ноги на ногу и поют: "Но вот прошло много лет, и хайснук внезапно ожил. А за ним барчук, ну а за ними и хайснуков хвост".
16:45 Разминка. Футболисты разминают затекшие конечности
16:41 Трибуны ревут. Футболисты жуют. Судьи поют: "И погиб хайснук,потому что безхвостым он стал. И никто его не провожал, на тот свет, хайснука".
http://www.rtr-sport.ru/trans.html?id=6
под окном покрасили свежей краской хоккейную коробку. Подростки творческого типа не заставили себя долго ждать. Что сия надпись означает я не знаю, но выглядит злобно...
( в воздух, 129,54 КБ )
С великим неудовольствием узнал, что многие (включая весьма разносторонне развитых личностей) не разбираются в видах спорта, непопулярных у нас, но широко известных на Западе. Поскольку у меня знания просто энциклопедические, то привожу краткую справку по некоторым видам спорта.
Кёрлинг (от англ. curl – завиток) – игра на льду. Игроки одной команды чертят на льду завитки, противоположная команда бегает за ними со швабрами и старается всё стереть. Выигравшей считается команда, в которой больше кучерявых игроков.
Флорбол (от англ. floor – пол) – игра в мяч между разнополыми командами. В последнее время вытесняется гомосексуалистскими играми.
Софтбол (от англ. soft – программное обеспечение) – игра в мяч между программистами разных компаний. Нередко заканчивается массовой попойкой. Выигравшей считается команда, которая подороже продала свой продукт Биллу Гейтсу.
Стритбол (от англ. street – улица) – игра в мяч на улице. Характерна высокой травмоопасностью и частыми заменами мяча. Выигравшей считается команда КАМАЗ – впрочем, как и в Дакарском ралли.
Стритрэйсинг (от англ. street – улица) – игра без мяча на улице. Команду КАМАЗ в неё пока не допускают, а то она бы и тут выиграла.
Брумбол (от англ. broom – веник) – игра в веник. Игроки одной команды пытаются сделать из веника мяч или хотя бы нечто округлое. Игроки второй команды дают ценные советы. Выигравшей считается команда, которая быстрее убежит от уборщицы.
Лакросс (от лат. cross – крест) – христианская игра. Капитана одной команды прибивают к кресту, противоположная команда встаёт вокруг и начинает над ним глумиться. Выигравшей считается сборная Ватикана.
Хоккей с мечом (тж. русский хоккей) – игра на потопление рыцарей. Игроки одной команды заманивают рыцарей на лёд, противоположная команда, собственно, и есть рыцари. Выигравшей считается первая команда.
Хоккей без мяча (тж. русский хоккей) – игра на потопление руководителей Федерации Хоккея России. Правил особых нет, хоть Калашом пользуйся. Выигравшей считается команда, пока её не подопрёт следующая команда.
Ганджубол – очень весёлая игра. Игроки одной команды хихикают, противоположная команда жрёт всё подряд. Непонятно, кто считается выигравшей командой, поскольку игроки и зрители в середине игры разбегаются.
Анабол – игра на пожирание стероидов. Известна также под названиями биатлон, лёгкая атлетика, плавание, художественная гимнастика и другими.
SMS-сообщения с номера 926-919-**** на номер 903-722-**** в ночь на 4 апреля 2006 года
02:06:37 ja tebja ljublju. TY MNE NUZHNA. priezzhaj!!!
02:10:19 wse, uzhe ne nuzhna. mozhesh ne priezzhat'
наш ответ "Черепашкам-ниндзя" - Чебурашки-омоновцы. Зовут их Врубель, Левитан, Ге (отказать из-за возможных гомосексуальных аллюзий) Юон и Куинджи. Интернационалисты, добряки, умницы. Воспитывались старым добрым мутантом Макаренкой в подземельях московского метрополитена. Сражаются с демонами Среднего и Нижнего Миров - Адским Берией (атрибут - убийственный блеск пенсне), Русским Фашистом (сильный, но очень глупый), Упырём-Мафиози (основная цель - продать вообще весь уран другому Упырю), мстят Оборотню-Распутину за поломанную жизнь учителя-Макаренки и пр.
в Москве такая плотность населения, что зимой после праздников на деревьях выпадает этаноловый иней
Вечно я не в авангарде. Уже пол-Москвы и отдельные продвинутые провициалы вовсю запаковывают друг дружку в спецприспособления и завязывают узелками, называя это интригующей аббревиатурой БДСМ, а я всё не решался. Но - пора, пора приобщаться горнего да элитарного. Я себе и резюме составил. Должны принять, ибо на фоне их ежедневно спиртом протираемых кожаных приблуд мои заморочки будут смотреться гораздо жёстче.
Итак.
Ищу спутницу!
Я - твой Хозяин И Доминатор, Смысл Твоего Существования.
ты - моя бесправная рабыня.
ты должна ( Read more... )
Так вот. Тотальный сабмишшн. Слабо верится, что такие извращенки существуют. Это вам не дыба ведь какая-то...
Динамопатия
Болезнь наследственная, передалась от отца к сыну в 5 лет. Течение скачкообразное, латентный и вялотекущий (т.н. телевизионизм) период с редкими приступами продолжался до 21 года (из приступов стоит отметить первое проявление ногосферного стадионизма под присмотром старших в 1982 году, когда Д. одержало последнюю победу в Лужниках и обострение синдрома Бенди-Крючкопалкина в следующем году, когда, к примеру, некий водникъ был сделан с характерным счётом 7:1). В возрасте 21 года болезнь скачкообразно и неожиданно эволюционировала в умеренно-кузьмичианскую стадию, с симптомами слабошизоидного околосекторианства. Назначенный курс лечения (смена климата на бездинамный, гридирон и бейсболин в клинических дозах) привели к приктически полному излечению. Однако больной оказался лишённым иммунитета к новому штамму вируса (D. internetella), попутно засветившись на всех (трёх) существовавших тогда спортивных гостевых. С тех пор остался неизлечимый мозговой тремор с навязчивым рефреном "я ещё зытэадин помню". Дальнейшее удалённое лечение было решено прервать и вернуть пациента на родную землю с целью вызвать контролируемый кризис. Болезнь немедленно прогрессировала до острой клинической стадии - выездизм (в т.ч. острый бендивыездизм), шизоидальное секторианство (правда, в смягчённой форме, из-за возраста), аттрибутность, редкий вынужденный перемахачизм. В последнее время больной пошёл на поправку, приоритеты хоть и в небольшой степени восстановились, болезнь миновала критическую стадию и приняла средневялотекущий характер, в виде кузьмичианства с характерным симптомом Буффета-Шалманова. Следует отметить возникновение сильного иммунитета к D.internetella и практически полное исчезновение выездизма.
В общении ровен, агрессивности не проявляет, готов к выписке и амбулаторному лечению.
Михаил в шортиках
( засмотреть сладенького (40 kb) )
Архангельский речной порт, 2005
©Цой
прикупил тут расписание электрических поездов Рижскаго направления. Не официальное - самодельное. Ходил по вагонам мужичок, продавал. У него и купил.
Мужичок, как выяснилось, непростой. О чём он на свободных местах расписания нам и поведал.
Во-первых, он ПАПАШАЦИФРОВЫХТЕХНОЛОГИЙ. ( сканов на 490 кило )
P.S. с мест передают - ВРУ и ПРУ осчастливливает не только пассажиров Рижского направления. Но и, в частности, Савёловского.
В 1913 году мастера Фаберже изготовили для Его Императорского Величества Николая II первую на Земле (013 в тентуре, налево от Большой Медведицы) гравицапу.
К моменту отречения Николая II от престола у венценосной семьи было уже около 20 гравицап, однако отсутствие пепелаца - хотя Сикорский трудился денно и нощно - не позволило им спастись. В 1918 году их транклюкировали.
- Алё, здравствуйте, это контора нотариуса Лёвочкиной?
- Да. Что вам угодно?
- Могу ли я поговорить с нотариусом Лёвочкиной?
- Конечно, соединяю.
- Алё, здравствуйте, это нотариус Лёвочкина?
- Да.
- Здравствуйте, нотариус Лёвочкина!
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- Да ничем, нотариус Лёвочкина. Я звоню, чтобы сказать только, что меня ДИКО ПРЁТ от словосочетания "нотариус Лёвочкина". Спасибо вам, милейшая нотариус Лёвочкина, что вы есть. До свидания, нотариус Лёвочкина.
P.S. "Контора нотариуса Лёвочкиной" действительно существует - в Москве, на Болотной улице.
P.P.S. Меня действительно ПРЁТ от этого словосочетания, и я всегда, проходя Болотной улицей, улыбаюсь.
P.P.P.S. Надеюсь, если нотариус Лёвочкина увидит этот пост, она на меня не обидится.
от барышни одной письмо пришло, из разряда "увидел фан - послал друзьям". Обычно всё подобное у меня идёт прямиком в трэш, но тут глаз запнулся...
Subj: Ликбез для будущего папы
To: Герасимов Василий Анатольевич; Mikhail V. Cherny; Alexandr E. Korolev
Вспомнить не может, ага
Обсуждение торговли в метро. С одного форума, да.
....
0: а как же, как же все забыли про "Добрый день, уважаемые пассажиры, доброго вам пути. Вашему вниманию предлагается..."?
1: НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ.
2: Брат!!!
1: [жмёт краба]
2: [жмёт в ответ краба]
3: Крабощупы!!!
2: Крабожавы!!!
4: Крабодавы?
3: Жабокрады!
2 и 4: Ыыыыыыы!
3: жыдократы!!!
5: жыдокрабы!!!
3: Жыдокраб - это доктор Зойдберг в Футураме!
...
тут я умер
Navigate: (Previous 37 Entries)
